Ako zostať aj po rozvode dobrým otcom

Vysťahovali ste sa zo spoločného bytu, kde ste predtým bývali spolu so svojou manželkou a deťmi a odvtedy žijete sám. Svoje deti vidíte len v presne stanovených časoch. Určite sa pýtate, ako môžete naďalej zostať vašim deťom dobrým otcom, hoci ste teraz vyčlenený z ich každodenného života. Váš spoločný čas je teraz riadený termínmi. Víkend je príliš krátky – ako je možné v tak krátkom čase dobehnúť to, čo ste predtým robievali s deťmi počas celého týždňa? Stačí pár hodín spoločného života, aby ste naďalej zodpovedne plnili rolu otca a rozvíjali otcovský vzťah, dokonca ho ešte prehĺbili?
 
Základným predpokladom na to, aby ste mohli krátky čas spoločného bytia s deťmi zorganizovať tak, aby bol prínosný pre všetkých, je, aby ste sa so svojou rozvedenou partnerkou „rozlúčili“. Na to je nevyhnutné vedieť aktívne a vedome smútiť nad stratou človeka, ktorý kedysi stál veľmi blízko vás. K rozlúčke patrí aj to, že ukončíte boj o moc s rozvedenou partnerkou, nebudete vyťahovať staré účty a nové otvárať – jednoducho sa od nej odpútate.

Vašou úlohou je teraz zúčastňovať sa naďalej na výchove svojich detí, hoci kvalitatívne i kvantitatívne úplne odlišným spôsobom ako doteraz. Keďže už deti nesprevádzate každodenným životom, tak ako doteraz, nemôžete ani spolurozhodovať vo všetkých oblastiach, ktoré sa detí týkajú. Obmedziť existujúci intenzívny vzťah počas týždňa a tento potom cez víkend vytvárať úplne novým spôsobom môže byť pre vás i pre deti zo začiatku mätúce a zaťažujúce. Nežiť s deťmi počas týždňa a napriek tomu s nimi udržiavať kontakt môže byť pre vás úplne novou, zato však dôležitou výzvou. Hoci nemôžete byť s deťmi fyzicky každý deň, môžete im napríklad telefonovať alebo sa pozhovárať elektronickou poštou. Každá rozlúčka s deťmi po spoločnom víkende bolí.

Doteraz ste boli súčasťou vzťahov vo vašej rodine. Keď teraz prichádzate večer domov, chýba vám rozhovor s dôveryhodnými osobami a cítite sa pravdepodobne sám. Potrebujete nové vzťahy, možno nových priateľov a novú sieť vzťahov. Vaša práca vám určite nemôže nahradiť rodinu. Buďte otvorený novým výzvam. Čas medzi víkendmi s deťmi sa vám môže zdať nekonečne dlhý, ak nemáte nové ciele, na ktorých by ste pracovali. Musíte sa úplne nanovo naučiť, ako sa postarať sám o seba, ako si vážiť sám seba a budovať svoje sebavedomie.

Rozlúčka s oddelene žijúcou partnerkou vám môže pomôcť rozlíšiť úroveň partnerskú od tej rodičovskej. Voči svojej bývalej partnerke pociťujete možno hnev a sklamanie, na rodičovskej úrovni môžete nájsť a rozvíjať kooperáciu a vzájomné uznanie, lebo táto žena je a zostane matkou vašich detí. Môžete sa napríklad vzájomne informovať o školských úspechoch či neúspechoch, o zdraví detí či iných udalostiach v živote detí. Vy obaja ste však pre ne prameňom, ktorý im pomôže hľadať svoju identitu a posilňovať sebavedomie. K tomu je dôležité, aby ste našli svoj pokoj, prijali svoj nový život, a tak dospeli k akceptácii a snáď aj k oceneniu matky vašich spoločných detí.

Dva domovy
Vaše deti žijú po rozvode v dvoch domácnostiach, pod dvomi strechami, v „maminom dome“ a v „otcovom dome“, pendlujú medzi týmito bytmi. Pre vás je ale dôležité, aby ste sa nespoliehali na to, že u matky majú svoj domov, ale aby ste im u vás pomohli vytvoriť ich ďalší „domov“. K tomu patrí vlastná posteľ, a ak je to len trochu možné, vlastná izba – v každom prípade vlastný kútik, kde sa deti cítia dobre a kde si môžu uložiť svoje oblečenie, toaletné potreby, hračky, knihy a pod. Ak trávia pravidelne dlhší čas vo vašom byte a aj tam trávia noci, ak spoznávajú okolie a oboznamujú sa s novým spôsobom života, potom sa čoskoro budú u vás cítiť ako doma. A pritom vôbec nezohráva úlohu fakt, že druhý domov sa líši od toho prvého štýlom, postojmi, normami: už malé deti sú schopné zvyknúť si na nové situácie a cítiť sa v nich príjemne. Možno sú vo vašom susedstve deti rovnakého veku, s ktorými môžu byť v kontakte a hrať sa s nimi.

Deti by mali cítiť, že u otca, ktorého vidia len cez víkendy, sú vítané a že tam nie sú jednoducho „odparkované“, lebo mama chce mať voľný víkend, alebo že vy neviete, čo s nimi. Vaše deti nechcú prísť k vám len na návštevu. Návštevy sú nezáväzné a môžu sa odriecť, ak niekomu nevyhovujú. Deti chcú byť u vás doma.

Aby sa vaše deti cítili dobre pod oboma strechami, sú nevyhnutné jasné dohody medzi oboma rodičmi. Dohodnite si na dlhší čas dopredu presné termíny a čas, ale i to, kedy kto deti vyzdvihne, príp. privedie späť. Takáto spoľahlivosť v dohodách prináša do vzťahu rodičov vzájomnú dôveru a poskytuje deťom oporu a istotu.

Téma „peniaze“ by nemala byť obsahom rozhovoru medzi vami a vašimi deťmi, patrí len do rozhovoru medzi vami a matkou detí. Deti by nemali byť poslíčkami, ktorí sa využívajú na posielanie správ od jedného k druhému. Aj tu by si mali rodičia stanoviť presné pravidlá. Narodeniny a sviatky by mali zorganizovať tak, aby ich prežívali deti v oboch rodinách, dokonca i u starých rodičov, pretože rozvodom neprestali byť takisto pre deti dôležitými.

S prijatím roly otca, ktorý väčšinu času žije oddelene od svojich detí, sa spája dlhý „proces učenia“. Otcom chýbajú často vzory, pretože spoločnosť donedávna nebrala „víkendových“ otcov príliš vážne. Doteraz nejestvuje vhodné pomenovanie pre túto novú rolu. Otcovia sa sami často po rozvode od rodiny stiahli a svoju rolu nebrali viac vážne.

Prečo sa otcovia radšej od detí stiahnu?
Otcovia sa boja odmietnutia od detí, je im nepríjemné hovoriť so svojou ex-manželkou, príde im zaťažko chodiť do bytu, kde predtým žili všetci spolu, nechápu, prečo pri odovzdávaní detí musí zakaždým dôjsť k takému divadlu, nemôžu uniesť, že v živote detí už budú mať len malý význam. Iní zas neznesú bolesť, ktorú zažívajú zakaždým, keď deti po krátkej návšteve musia „vrátiť“ späť matke a mnoho ďalších vecí.

Mnohí otcovia sa časom stiahnu najmä preto, lebo v rodine už pred rozvodom vládli konflikty, ak sa plánovanie návštev detí po rozvode nedohodne k spokojnosti oboch, alebo ak sa otcovia pred rozvodom nepodieľali na výchove svojich detí. Často sú to strach, neistota a ponižovanie, čo vedú otcov k záveru nestretávať sa viac s deťmi.
Psychológovia sa v klinickej praxi stretávajú i s mužmi trestajúcimi prostredníctvom nezáujmu o deti bývalé manželky, ktoré boli tým, kto inicioval rozvod. Snažia sa, aby bývalé partnerky samy trpeli trápením svojich detí, ktorým sa cnie po otcovi.

Nová rola otca
Aby ste túto novú pozíciu a úlohu otca mohli vykonávať zodpovedne, potrebujete vedieť, čo táto úloha obnáša. Názor, že dobrý otec stanovuje a presadzuje pravidlá, pre túto skupinu otcov (ako i pre ostatných otcov) neobstojí. Dieťa si chce v krátkom čase, ktorý s otcom trávi, svojho otca užiť. Nestačí dieťa zahrnúť darčekmi a aktivitami. Nemusíte s dieťaťom každý víkend stráviť v lunaparku. Nemusíte byť preňho animátorom, vaše dieťa oveľa viac túži po tom, aby ste mu boli naklonený a mohlo sa s vami porozprávať, aby ste pochopili jeho starosti a našli si preňho čas – aby ste boli v pravom zmysle slova otcom, ktorý sa vie o dieťa postarať. Aby ste boli najlepším priateľom a sprievodcom svojho dieťaťa. V takomto osobnom vzťahu budete ako otec bohato obdarený.

Ak deti trávia väčšinu času u otca
V zriedkavých prípadoch, keď sa po rozvode rodičia dohodnú, že dieťa bude väčšinu času tráviť u otca, prevezme matka rolu „matky na určitý čas“. Takýchto matiek sa netýkajú len vyššie spomínané otázky, úlohy a ťažkosti, ktoré sme popísali pre otcov v tejto úlohe. U matiek sa pripájajú ešte pocity zúfalstva a vlastnej viny. V našej spoločnosti vládne ešte stále jasná predstava, že deti patria k matke. Ak sa matky napríklad kvôli zamestnaniu rozhodnú, že deti budú tráviť väčšinu času u svojho otca, musia počítať s tým, že ich okolie odsúdi ako „krkavčie matky“.

Matky, ktoré žijú väčšinu času bez detí, si často vyčítajú svoje rozhodnutie a obávajú sa, že deti sa budú cítiť nimi opustené. Robia si tak starosti o ich ďalší vývoj. „Čo si deti o mne budú myslieť, keď budú staršie?“ pýtajú sa často.

Ak otec detí vstúpi do nového vzťahu a deti majú zrazu novú „mamu“, pociťuje toto skutočná mama detí ako silné ohrozenie. Obáva sa, že jej deti budú teraz novú ženu považovať za lepšiu a za „skutočnú“ matku a že ju opustia ako „genetickú“ matku.

Pre mamy je dôležité, aby sa oslobodili od prenasledujúcich myšlienok, že sú „zlé mamy“, a aby sa nenechali zmiasť negatívnymi pocitmi.

Záver
Pribúdajúci počet rozvedených otcov, ktorí si napriek všetkým ťažkostiam zvládli  po rozvode zachovať dlhodobé pravidelné a obojstranne uspokojujúce kontakty s deťmi, je dôkazom toho, že postupne sa znižujúca kvalita vzťahu otec – dieťa nemusí byť dôsledkom každého rozvodu. Veľký význam majú predovšetkým prvé dva roky po rozvode, pretože v tomto období sa budujú základy pre vytváranie nových rodinných vzťahov.